用一朵莲花商量我们的来世

 

我,只不过去了幻境一遭,收拾了下遗失的梦.

 

那时,我等待烟消云散, 如今,我在烟花坠落后追忆.

欲说帛裂,欲见弦断,欲思落魂.

宁愿用诗情画意来念旧,心思却仍旧冰火两重.

那时,我的地狱天堂取决于你的眉宇,如今,我如孤魂野鬼般行走在人间.

声色犬马,纸醉金迷,我只用冷眼对待.

一声了了,天旋地转.

开了.枯了,落了.

笑了,爱了,尽了,放了.

 

 

 

 

 

 

 

  诸夜无梦，后期无定。

  母亲又来敲门劝我早点休息。在她眼里，我永远是个需要被呵护的孩子。

  我突然想起电影中那些略显神经质的女子们，她们苍白，无辜；固执，敏感；理想，脆弱。我喜欢在她们的身上寻找自己的影子，这群可爱的女人。

  今晚和一个和我有点像又不完全像的朋友一起吃了饭。其实，我们1个月前才相识。我却从她身上闻到了相似的气息，就像是那些电影中的女子。

  此刻我的眼睛已经酸到不行，可能是泪水流多的关系，也可能是隐型眼镜的关系。悲伤与悲剧总是毫无征兆得如一个晴天霹雳打在自己的头上。

  先前我措手不及，乱了阵脚，感觉抬头即见的太阳提前被吞噬在黑暗里。现在，我异常平静，精神亦亦，爱得太深，已不知如何发泄心中的情绪。

  诺言和厌倦来的太快，快的我还来不及消耗前一秒的蜜糖，苦咖已罐进了五脏六腑。原来后知后觉有时也是一种逃避现实的武器。

  你说你并没有从我的世界中消失，但你却不知，你以这样的方式若即若离在我的生命中更是一种残酷。

  你曾说过，你有太多的责任要担，太多的道德要遵循，太多的压力要承受。我这才知晓你即刻抽离的能力来源于你的生活信仰。

  你是我的绝对，而我只是你的相对。我这一完整的圈圈只是你那个大圈圈里的一个点。如今，连仅剩的交集也不见了。

  我不再害怕在地铁里哭红眼睛，在公司里狂流眼泪，因为我真的想哭，想哭。每个神经都脆弱敏感到极点。

  不舍，怀念你刺刺的胡子，身上的味道，吻我的嘴唇，爱我的眼神，拥抱的双手。记忆还活在过去。

  反复听着谢安琪的《年度之歌》，歌词像是被巫婆施了魔法般得预言我的心情与感触。

 

  曾经攀上的天梯曾经拥抱的身体
  曾经在乎一切被突然摧毁
  霎那比沙更细
  良夜美景没原因出了轨
  来让我知一切皆可放低
  还是百载未逢的美丽
  得到过又促逝也有一种智慧

  全年度有几多首歌给天天的播
  给你最愉快的消磨
  流行是一首窝心的歌突然间说过就过
  谁曾是你这一首歌你记不清楚
  我看着你离座
  真高兴给你爱护过根本你不欠我甚麽

  曾经拥有的春季曾经走过的谷底
  人生是场轻梯忽高也忽低不输气势

 
  回忆装满的抽屉时光机里的光辉
  人生艳如花卉但限时美丽一览始终无遗
  回望昨天剧场深不见底
  还是有几幕曾好好发挥
  还愿我懂下台的美丽鞠躬了就退位
  起码得到敬礼
  谁又妄想一曲一世让人忠心到底

 

  我像个孩子般得爱着你，在你耳边呢喃：I want to marry you and have your baby......

 

 

我闭上眼睛，倒数不算纪念日的纪念日。

你曾说过，她的世界只有你和她。

可是你却不知道，我的世界只有你和我。

我想，把与你在一起的分分秒秒都用到极致，

因为，我不确定下一秒中你是否还在我的身边。

不知不觉，我的表情只剩下哭和笑，我的心情只剩下白与黑。

当你的脚步匆匆离我而去，身影不带一丝眷恋，

我却，满是一轮的不舍。

为何拥抱不能遗忘漫长的等待？

为何亲吻掩不住淡淡的愁绪？

为何听欢快的音乐还是想流泪？

你说别太用情的时候，我却已将手心的爱放在你的衣柜里。

 

未完，待续。。。

 

 

 

 

In this moment,我想把博客里的背景音乐换成方大同翻唱的红豆，应该会别有一番滋味。

我希望BT里的电影下载速度能更快点，我想起亲切的金子我只看了一半，李英爱那张惨白的脸，在我面前，冷淡到恐怖。

MP3里面的歌曲已听到厌，可又不知如何更新。有些歌词总是来的怪异-如果我先死了怎么办？还没跟你结婚，还没生小孩。

现代舞不是群魔乱舞，摇滚才是人类内心最原始的呐喊。

当你说maybe the relationship can last longer,我被五雷轰顶到撒旦的面前。

In this moment,记忆是反方向的钟，余温胜过Daisy的香水，情歌隐形了天使的寓言。

 

 

 

 

 

 

  我没有像帕里斯那样在梦境中受到女神的命运之选，我也不想在三个苹果中选择一个信仰来迎接我未来的命运。

  我问朋友我们同样看了这么多文艺电影，为何你还是这么理智，我却常常在现实中神智不清。朋友回答说：因为我分的清现实和艺术。

  我答：看来我是愚蠢的。

  虽然我是无神论者，我还是要在我的博客里虔诚的进行忏悔与感激：

  谢谢我的朋友在我糊涂的时候毫不留情的骂我，如果不是你们我可能完全没有觉悟，仍然愚昧的陷在我自以为是的"sweet days"中。

  谢谢同样身处在广告行业，即是我的同事又是我朋友的mandy,你对工作的认真和能力让我想紧紧跟随着你的步伐，在这个行业继续

  打拼。

  谢谢my little prince和小桔子不厌其烦的听我向你们吐露那些小破事。谢谢你的许多言语惊醒我这个梦中人。你说人生可以同时有

  许多追求，不要偏执在一件事情上。所以，下周末，我们一起去跳芭蕾吧。

  我要更多时间来陪我亲爱的爸爸妈妈。我要认真，有野心的热爱我的工作。我要继续做个文艺小青年，看我爱看的书，享受着被电影

  感动着的感觉，听我爱听的音乐。我要和我心爱的朋友聚会。

  还有一些东西我要快点放手。

 

 

 

 

 

 

 

 

我知道我的爱情很幼稚，

我知道我会把喜欢和爱给搅混，

我知道有时我会自作多情，

我知道我会将想像强加于现实中，

我知道我冲动不理智，

我知道我会把小情绪扩大，

我知道我心情起伏不定，

可是，

此刻，我真的是如此的爱你。

 

 

 

  无意中在豆瓣网上看到了Oasis的一盘专辑名称为“Dig out your soul",觉得这句话挺赞，就拿来作为此篇博客的标题。

  刚刚南京回来，从混浊回到了熟悉的状态，上次去南京瞻仰了下孙中山先生，这次直奔吃喝玩乐的主题，下了火车

直接冲向1912一个叫Scalett的酒吧，人很多，音乐很吵，有人很high,有人很down,可惜音乐不够好听，跳着跳着

就开始打欠，吃水果，喝酒，发呆。一早醒来才8点多，11点去吃了顿饭（可惜不是小龙虾）。然后逛新街口，最后

乘车回上海。没有特别好玩，也没有不好玩，没有怎么很快乐，也没怎么不开心，在乘车回来的路上甚至还感觉有点

落寞。下火车的第一感觉就是还是上海好，回到家的第一感觉就是还是我家最好。

  刚查了下上海近期的演唱会，发现有张震岳，苏打绿和艾薇儿的，都有点想去看，怎么办？最近还想买衣服，买PSP，

去旅游，去游乐园。总之一句话，想花钱。

  后天学生族开学，上班族继续上班，决定明天在家看文艺电影找回文艺小青年的感觉。

 

  为了甩掉遗忘的尾巴，在一个鬼魂满天飞的下雨天窥视记忆的万花筒。

  那天不想回家，只想躲在你的身边，跟你回你的家，把我乱糟糟的生活一滴滴的告诉你。可是你还是强迫我打电话

给我妈,最后我在你面前很丢脸的嚎嚎大哭。其实我很坏，我对一切都没有得到的东西朝思暮想，自以为自己很伟大的

可以为此抛弃整个世界。其实那只是一种占有欲，而对已有的东西视而不见，不以为然。

  好不容易留了一年多的头发又被减掉了，现在在路上看到长发飘飘的女生都觉得好美。

  我想和一个短发的女生跳舞，在昏暗的灯光下，周围都是旧旧破破的，老电扇不停地嘎吱嘎吱得响。

  早上把手指割破了，吃口香糖的时候一直咬到舌头，想到了死亡，原来受伤和自杀只差一点点距离。

  12天前喜欢上了一个人，今天讨厌上了一个人，明天可能爱上一个人。走到哪里都是爱与被爱。

  昨天下午还在中山陵里踏台阶，看一张张陌生的脸，今天生活又routine了起来。原来我还不够勇敢与豁达。

 

 我一直都很迷恋繁华与喧嚣。

 

 

 

 

 

 

 

 

  今天看到了妮妮在英国拍的照片和写的日志，又开心又感伤，2个月前还一起参加毕业典礼，一起在松江吃寿司，一起唱歌

的朋友现在已经身处他乡，过着与我截然不同的生活。令人高兴的是妮妮在那里过的很开心，而且结交了很多世界各地的朋友，

不管在何方，开心就好，我的朋友...

  昨天妮妮踏上了去伦敦的路，12号晚上，在嘈杂的音乐声中，我发了条消息祝她一路顺风。最近周围充满了离别与伤感

的气息，朋友聚聚散散，来来去去，各奔东西，听着别人酒醉泪流的故事，而我仿佛是个无情清醒的旁观者，没有流过一

滴泪，没有任何的不舍与牵挂，就连对别人说farewell的时候也漫不经心，轻描淡写。

  2个月前还与你朝夕相处的那些人瞬间换成了另一波人，原来人生就是这样，前一分钟还和你海枯石烂，后一分钟就可以

另结新欢，偶尔想起往事里的那些面孔与声音，也就如浮云或涟漪，都不足以掀起一点心里的小波澜，就算这个人曾让你

痛彻心扉，伤痕累累，现在他在你心里的地位跟飘过的路人没什么区别。原来所谓的白头到老并不是因为永恒不变的爱情，

而是因为生活的浑浑噩噩，混水摸鱼，是现实的将就与凑和。

  没心没肺的活着才是真道理。

 

今天在电视上看到玄彬对三顺吼着说：“我喜欢上你了。”还是感动了一下下。虽然打心里觉得玄彬还是跟第二女主角

比较配。记得大三署假去可乐实习的日子，每天早上在班车上都反复听着三顺里面的那首插曲，以挈合那段时候的心情。

浪漫不是搭上别人的跑车到高级餐厅去吃饭，不是在最豪华的酒店里穿上名贵的礼服结婚。浪漫是像《两小无猜》那样，

两个人肆无忌惮的站在马路中央别人的车顶上接吻，是两个人手拉着手沿街吃着冰激凌，突然停下脚步说我们结婚吧。

记得某天搭地铁的时候，看到一对幸福的小情侣，要命的是男方长的超级像《朗朗与检察官》里面的那个男主角，

顿时我就很羡慕坐在他身旁的那个女人，一路上就看着他们俩恩爱的样子，然后开始浮想联翩。回到家之后就跟老妈说：

我很想把刚刚在地铁里看到的那个男人抢过来的。

都是韩剧惹得祸。。。

戒掉胡思乱想，

戒掉白日作梦，

戒掉自作多情，

戒掉死心塌地，

戒掉非君不可，

戒掉动之以情，

戒掉触景生情，

戒掉飞蛾扑火，

戒掉泪流满面，

戒掉痴心痴意，

戒掉小桥流水，

戒掉欲说还休，

戒掉天上人间。

刹那之间，我没有感情，没有梦想，

没有白日的美梦，夜晚的思绪。

忘记了天空的颜色，青草的味道，

无所谓感动悲伤，喜怒哀乐。

暂时，

失去了为离别的不舍，

对逝去的怀念。

看电影不再流泪，

听情歌不再生情。

暂时遗忘，

暂时唾弃，

暂时失去...

 

 

 

 

  当一瞬间无数条生命被吞噬的时候，我却安稳地坐在办公室里，对着电脑，跟客户确认素材，监测广告的投放。

突然觉得自己每天的忙碌工作是多么可笑，自己生命中看重的东西在顷刻间变得如此渺小不堪。如果学生时代的我

可以拥抱整个世界，那么现在的我只能偶尔抬头看看天空的颜色。

  当生命如烟花般坠地的时候，我只能用歌词来悼念：

                  如果我不曾走过这一遍
                  生命中还有多少苦和甜美
                  那风中的歌声孤单哽咽的声音是谁
                  回忆中那个少年为何依然不停的追
                  想要征服的世界始终都没有改变
                  那地上无声蒸发我的泪
                  黑暗中期待光线         
                  等待我请等待我
                  直到约定融化成笑颜
                  那生命灿烂烟火般上演
                  你和我最后都要回归地平线
                  那留下的足迹浪花冲走回忆海岸线

                  靠近我再拥抱我

                  请不要让我的心冷却

                  等待我请等待我

                  靠近我再拥抱我

                  不要走请不要走

                  直到约定融化成笑颜

                  直到我看到生命的绝对

                 

          

  虽然工作之前就有心理准备知道做agency这行会很辛苦，但这个星期还是加班加的我非常难受。昨天晚上终于破了记录，

加到了12点钟。昨天一直不停地给客户打电话确认素材的问题，到了下午5点多客户在电话里用压迫性的语气还在跟我说不满意，

要改的时候，觉得自己眼泪也要流出来了。真想骂一句：你他妈的要求怎么这么高！

  昨天快支撑不住的时候给小乔和桔子打了个电话，小乔果然说的没错，加班的时候我们还是要以食为天，没饭吃的时候什么也干不了。

趁机在博客里亲亲我亲爱的小乔和桔子！近期照镜子觉得自己脸色黯淡无光，眼部局部地区出现小细纹，为了防止自己被工作摧残的

人老珠黄，今天早上吃了点猪蹄，不过真是吃的我想吐！今天中午要去见见阿迟同学，比比我俩谁老的比较快。

  要是哪天觉得加班像通宵K歌那么好玩，我看我也真的成仙了。。。

实在是太喜欢这个女人了！忍不住要在博客里show她一下！

真是朋克的相当有品位。